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Cómo utilizar el conflicto para fortalecer su matrimonio

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Era un jovencito de 24 años con cara de pocos amigos cuando dije «sí, quiero». No pensé mucho en ello. Sabía que amaba a mi futura esposa y eso era lo único que importaba. Estaba tan concentrado en el sol, que no se me pasó por la cabeza que alguna vez lloviera.

Ahora, casi 15 años después, hemos experimentado algunas cosas y hemos tenido algunos conflictos en el camino. He aprendido mucho sobre mí mismo, y sobre mi cónyuge.

Como resultado, ahora ambos estamos mejor equipados para manejar los desacuerdos que surgen en el curso de un matrimonio.

La verdad es que todas las relaciones tienen conflictos. Algunas parejas se pelean con frecuencia. Otras no tanto. Pero todas las parejas tienen desacuerdos. Jesús nos dijo que enfrentaremos conflictos en este mundo.

«Les he dicho estas cosas para que en mí tengan paz. En el mundo tendréis tribulación. Pero confiad: yo he vencido al mundo». (Juan 16:33). Lo que importa no es la frecuencia de los conflictos, sino cómo los manejas.

Para tener un matrimonio más fuerte, tienes que saber cómo manejar productivamente los conflictos con tu cónyuge. Se avecinan, tanto si estás preparado como si no. Los conflictos pueden separaros o, por el contrario, pueden acercaros. La decisión es tuya.

Como sabes que en algún momento llegará otro conflicto, hay algunas cosas en las que podemos pensar ahora para estar preparados.

Reconozca su estilo de comunicación y el de su cónyuge

Los expertos dicen que hay cuatro estilos de comunicación principales: pasivo, agresivo, pasivo-agresivo y asertivo.

Los comunicadores pasivos suelen ceder ante los demás y evitan expresar sus propias opiniones. Por otro lado, los comunicadores agresivos son intimidantes y ruidosos, y suelen dominar la conversación y no escuchar a los demás.

Los comunicadores pasivo-agresivos parecen pasivos en la superficie, pero a menudo están resentidos y actúan de forma indirecta. Los comunicadores asertivos, que representan el cuarto estilo, se consideran los más eficaces. Expresan sus propias ideas, pero también escuchan a los demás. Todos deberíamos esforzarnos por ser comunicadores asertivos.

Desgraciadamente, en el pasado he actuado de forma que entra en varias de estas categorías. Es importante reconocer tu propio estilo de comunicación, porque así puedes ser intencional en tus acciones y tratar de superar tus propios desafíos.

Del mismo modo, si entiendes el estilo de tu cónyuge, puedes ajustarte durante un conflicto de manera que se fomente una conversación más productiva.

Tómese su tiempo para comunicarse

Hay otro estilo de comunicación, y es cuando no nos comunicamos en absoluto.

El Dr. John Gottman, un experto en matrimonios que ha investigado la estabilidad matrimonial durante más de 40 años, lo llama «stonewalling». Es cuando una persona se niega totalmente a considerar otra perspectiva o a hablar del tema en absoluto.

Seguro que alguna vez has discutido con una persona y has visto esto en acción. La persona se cierra por completo e ignora a la otra parte, quizás incluso abandonando la habitación, colgando el teléfono o dando un portazo.

No son acciones inofensivas de alguien que se deja llevar por sus emociones. El Dr. Gottman considera que la evasión es uno de los comportamientos más perjudiciales para el matrimonio. Según sus investigaciones, la evasión es uno de los principales comportamientos que dirigen hacia el divorcio.

En otras palabras, la evasión es mala.

Cerrarse en banda nunca es la respuesta para resolver un problema. Claro que puedes necesitar un momento para ordenar tus pensamientos o para calmarte si estás enfadado. Pero, en un matrimonio sano, siempre hay que dedicar tiempo a la comunicación con el otro.

Para los hombres, este es un gran problema. A algunos no nos gusta hablar de nuestros sentimientos, o nos ponemos a la defensiva cuando nuestras esposas quieren hablar de los suyos.

Si queremos fortalecer nuestro matrimonio, tenemos que luchar contra nuestra tendencia personal y poner el trabajo para comunicarnos con nuestro cónyuge.

Utilizar el conflicto para el bien

Hay una razón por la que debemos esforzarnos por afrontar los conflictos de frente y no evitarlos. Es porque el conflicto nos hace mejores. ¿Has oído decir que «si no hay dolor, no hay ganancia»? Bueno, en cierto modo eso es bíblico.

Romanos 5:3-4 nos recuerda que debemos «Y no sólo esto, sino que también nos gloriamos en las tribulaciones, habiendo que la tribulación produce paciencia; y la paciencia, prueba; y la prueba, esperanza «Y, en Juan 15, Jesús habla de que al caminar con Él diariamente, estamos siendo podados. «Todo pámpano que en mí no da fruto, lo quita; y todo pámpano que da fruto, lo poda, para que dé más fruto» (Juan 15:2). Esta poda -aunque dolorosa- nos ayuda a crecer, nos llena de alegría (versículo 11) y da gloria a Dios (versículo 8).

Si creemos que todas las cosas cooperan para bien (Romanos 8:28), es fácil ver que debemos abordar nuestros conflictos matrimoniales con la actitud de que son una oportunidad para aprender y crecer.

Una terapeuta de parejas y experta en relaciones, escribe:

«Los conflictos te permiten explorar tus emociones más profundas y hablar de ellas con tu pareja. Si evitas constantemente reflexionar sobre tus sentimientos, te volverás ineludiblemente distante y desapegado emocionalmente. Además, los conflictos pueden ayudar a conocer mejor la personalidad del otro. Comprender mejor al otro os permitirá adaptaros al estilo de comunicación y a la personalidad del otro y valorar vuestras diferencias.

Las discusiones también pueden potenciar su empatía, permitiéndole comprender la perspectiva de su pareja, «ponerse en su lugar» y experimentar sus sentimientos. Además, los conflictos potencian la honestidad. Te permiten ser vulnerable y decirle a tu pareja lo que piensas o cómo te sientes de forma honesta y abierta».

Cuando nos enfrentamos a los conflictos en nuestro matrimonio, tenemos la oportunidad de salir fortalecidos del otro lado. Si un conflicto me permite ver algo en mí mismo que antes no veía, no debería rehuirlo. Debería estar preparado para afrontar el reto de frente.

Fuente: Crosswalk


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