El problema con la disciplina es que tenemos todos los instintos equivocados. Piénsalo. Cuando un niño está a punto de salir corriendo a la calle, todos hacemos lo mismo: ¡agarrarlo! Es un instinto maravilloso. Pero cuando se trata de momentos de disciplina, casi siempre es lo contrario. Si eres un padre como yo, en un momento de mal comportamiento tu instinto es enfadarte, tomar el control y apresurarte a volver a la vida normal.
Pero eso no es lo que necesitan. Necesitan conexión, paciencia y tiempo. En otras palabras, necesitan un padre, no un solucionador de problemas. Aquí es donde los hábitos pueden ayudar. Los hábitos ayudan a reeducar nuestros instintos, y practicar nuevos hábitos de disciplina puede ayudar a crear nuevos patrones de paciencia y presencia con tus hijos en esos momentos difíciles.
Aquí hay cinco hábitos que practicamos en nuestra casa:
- Pausa para orar
Hacer una pausa para orar es un hábito mental rápido que cambia mi enfoque de la disciplina. Para mí, sucede rápidamente, a menudo mientras estoy corriendo por las escaleras para interrumpir una pelea. ¿Por qué orar entonces? Porque, de lo contrario, mi instinto es decirme todo tipo de mentiras sobre mis hijos. Como: “Hacen esto sólo para frustrarme”. O: “No puedo creer que sigan metiendo la pata”.
Pero cuando me detengo a orar, me recuerdo a mí misma que me parezco mucho más a ellos. Por ejemplo, podría decir: “Señor, recuérdame que también soy una persona olvidadiza que comete los mismos errores una y otra vez”. O: “Señor, recuérdame que también me preocupo demasiado por mis cosas”. Hacer una pausa en la oración me ayuda a recordar que yo también necesito un padre, y que Dios es ese buen padre. Él será sincero conmigo sobre mis errores, y me protegerá de mí mismo, pero también será amable. Eso es lo que mis hijos necesitan también de mí.
- Usar el lenguaje corporal más que las palabras
A menudo, en los momentos de disciplina, tengo la tentación de machacarles con mis palabras y mi lógica. Como adultos, tenemos cerebros mucho más desarrollados. Somos mejores para razonar. Y tenemos mucha más práctica en hablar y ganar discusiones. Así que me resulta fácil irrumpir en la habitación con un niño de cuatro años y empezar a hablar: “¿Por qué has hecho este lío? ¿No te has dado cuenta de que vas a tener que limpiar este desastre? ¿Y no has pensado que papá y mamá van a tener que comprar una alfombra nueva? Y así sucesivamente.
El problema es, por supuesto, que no pensaron. Hacían lo que les apetecía. Lo que significa que aquí la disciplina tiene que ver mucho más con la reeducación del corazón que con la reeducación de la mente. Así que necesitan algo más que palabras, también necesitan el lenguaje corporal. Para mí, esto significa arrodillarme para hablar con un niño pequeño, o sentarme en la cama junto a mi hijo de nueve años. Puede significar crear un espacio e ir a otra habitación para estar a solas y hablar. A menudo significa prestar atención a mi tono más que a mis palabras. Puedo usar la firmeza de mi voz con un niño pequeño para ayudar a captar su atención, o usar la suavidad de mi voz con un niño mayor para ayudarle a entender mi seriedad.
En cualquier caso, necesitas buenos hábitos de lenguaje corporal para llegar a la cabeza y al corazón de tu hijo.
- Practicar la confesión
Es útil recordar que ninguno de nosotros quiere admitir sus errores. Y sin embargo, admitir nuestros errores es una de las mejores cosas que nos pueden pasar. En nuestra relación con Dios, la confesión y el arrepentimiento son fundamentales. En nuestra relación con nuestro cónyuge, admitir cuando hemos metido la pata es clave para trabajar en el matrimonio. Tenemos que asegurarnos de ofrecer esa oportunidad a nuestros hijos, guiándolos a través de la confesión después de los momentos de disciplina.
A menudo, mis hijos no quieren decir: “Siento haberte pegado, eso fue malo”, y sin embargo, eso es exactamente lo que necesitan decir para llegar a la reconciliación. Así que, por supuesto, los hábitos de practicar la confesión significan necesariamente que tendremos algunos gemidos y reticencias, pero es nuestro trabajo como padres perseverar y ayudarles a aprender a pedir perdón. Las disculpas son mucho más algo que practicamos, en lugar de realizarlas espontáneamente porque nos apetece. Y eso está bien, a menudo no nos sentimos arrepentidos hasta que pedimos perdón, y las palabras ayudan a guiar nuestro corazón.
Así que intento que mis hijos se acostumbren a mirar a los ojos de sus hermanos, a decir lo que hicieron y a pedir perdón por lo que hicieron. Puede que no sea fácil, pero puede convertirse en algo normal, y siempre vale la pena llegar a la reconciliación.
- Cuidado con las consecuencias
A menudo, como padre, tengo la tentación de ser deshonesto con las consecuencias. “Estás castigado una semana si no bajas aquí ahora mismo”. O: “No te compro más juguetes si no guardas esto”. Al final, sólo les enseña que no voy en serio con lo que digo, y que las amenazas vacías son una buena forma de controlar el comportamiento. Además, el uso del “¡No hay postre esta noche!” suele ser una excusa para evitar lo que realmente hay que hacer, que es hacer una pausa, averiguar lo que está pasando, y comprometerme realmente con mi hijo.
Cuando hago eso, las consecuencias suelen ser más naturales para el momento. Por ejemplo, si tengo que interrumpir un conflicto y decir a los niños que compartan un juguete, la consecuencia ya está ahí. Han tenido que dejar de jugar, sentarse a hablar, disculparse el uno con el otro y uno o los dos han tenido que ceder el juguete. Si se hace bien, ya hay muchas consecuencias en ese momento. Pero quedarse al margen gritando que “¡nadie va a tener más juguetes si no paran las peleas!” tiene mucho más que ver con que yo evite mi verdadero e implicado papel de padre que con las buenas consecuencias.
Así que acostúmbrate a ser honesto con las consecuencias, y no digas cosas que realmente no van a suceder. En su lugar, involúcrate.
- Termina siempre en reconciliación
En una familia, el conflicto es un hecho. Lo que no es un hecho, es la reconciliación. Como padres, uno de nuestros trabajos más importantes en los momentos de disciplina es asegurarnos de que el trabajo de reparación está hecho antes de seguir con el resto de nuestra vida. Mientras que nuestro instinto es controlar el comportamiento y volver al recado que estábamos haciendo, los hábitos de reconciliación pueden ayudarnos a centrarnos en lo más importante: la relación. Estos hábitos nos recuerdan que lo más importante es que aprendamos a amar y perdonar, día tras día.
En nuestra familia, tratamos de actuar la reconciliación de alguna manera pequeña. Con los más pequeños, esto significa hacerles cosquillas o bromear con ellos después de un momento de disciplina. Si no consigo que se rían, probablemente he sido demasiado duro con ellos. O si no quiero hacerles cosquillas, probablemente me he enfadado demasiado.
Con mis hijos mayores, esto significa un largo abrazo, hasta que todos podamos volver a sonreír. Lo llamamos el “abrazo del hermano”. Así que cuando dos de ellos se han peleado, después de que todo haya terminado y nos hayamos confesado y perdonado, les animamos a que se abracen y aguanten, idealmente hasta que ambos vuelvan a sonreír. Y los abrazos ayudan. Es un recordatorio físico de que somos más felices con esa persona que sin ella. Porque el conflicto es un hecho, pero la reconciliación es una elección.
Al final, ser padre implica mucha disciplina. Pero estos momentos no tienen por qué ser de ira y control. Pueden ser de humildad, de relación y de aprender a amarse como Dios nos ama, y los hábitos pueden ayudar a ello.
Autor: Justin Whitmel